Dowcipy

roberta12 · Gość

Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem?
Jestem wesoły Donek, marszałkiem zaś jest Bronek.
Zdrożała żywność, prąd i gaz,
więc wam coś obiecam jeszcze raz...

beata0512

super dowcipy Razz

ale na 2 raz nie pisz post pod postem Exclamation

w wyjątkowych sytuacjach tylko można tak pisać w galeriach,streszczeniach,złotych myślach,skanach z gazet...a inne przypadki to mnie pytać lub moderatora czy można...!

Hatsu

HUMOR Z ZESZYTÓW SZKOLNYCH

"....nie wiem, czy pan pamięta, że Anna Karenina poszła do klasztoru, bo nie chciała wyjść za Wołodyjowskiego. a wtedy Kmicic chwycił swój róg bawoli, cętkowany, kręty i powiedział 'ogary poszły w las'. ciemno się zrobiło w piwnicznej izbie, gdy Boryna zataczając się wpadł w objęcia pani Dulskiej, która wzięła go za Zbyszka z Bogdańca (a to był Maciej Chełmicki). Chwyciwszy za głowę Rzeckiego, zrobił taką awanturę o Basię, że pan Tadeusz krzycząc 'quo vadis?' wpadł do Jeziora Bodeńskiego. na szczęście Jagienka, która była tam za chlebem, zapaliła Latarnika przy pomocy ogniem i mieczem, i odjechała wozem Drzymały, który należał do Faraona. taka była historia żółtej ciżemki."

Mąż był bardzo zdenerwowany, gdy ujrzał zwłoki żony leżące przy swoich

Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.

Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.

Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.

Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych wystarczy tylko dać im owies.

Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy w brązowej obudowie.

Do produkcji papieru gorszego dodaje się ścierki.

W starej kuźni miechy wprawiano w ruch ręcznie, za pomocą nogi.

Prostokąt rożni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy.

Bez drewna nie można robić mebli i palić w kaloryferach.

Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedzielę.

Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne.

Najmniejszą częścią chemii jest pierwiosnek.

Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny.

Węglowodan jest to węgiel zamoczony w wodzie.

W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy.

Układ oddechowy przechodząc przez nos i gardło wpada do żołądka.

Węgiel może być kamienny i brutalny.

Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte zęby.

Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórką jajową i powstają nowotwory.

W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.

Na globusie wyróżniamy południki, północniki i całe nocniki.

Any

- Tatusiu, dlaczego to co jemy nazywa się maca? - pyta mały Mosiek ojca.
Ojciec się złości:
- Głupie pytanie. Jeśli coś wygląda na macę, smakuje jak maca, to czemu do licha nie miałoby się nazywać maca!

Kobieta, której mąż często przychodził do domu pijany, postanowiła oduczyć go tego nawyku. W noc Halloween przebrała się za diabła i schowała się za drzewem, by zatrzymać go w drodze do domu. Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.
- Kim jesteś? - zapytał mąż.
- Diabłem! - odpowiedziała.
- W takim razie, ożeniłem się z twoją siostrą.

Blondynka opowiada przyjaciółce, jak to spotkała czarodzieja.
- Pozwolił mi wybrać jedną z dwóch rzeczy: albo dostanie wspaniałą pamięć albo świetny biust.
- I co wybrałaś?
Blondynka:
- Nie pamiętam...

xxagataxx

- dlaczego Jasiu włożył zegarek do wody ?
Bo chciał zobaczyc jak czas płynie Razz

MiNiUuUcHnA · Gość

Przychodzi burżuj do dentysty. Lekarz zagląda mu do buzi i widzi same złote zęby, diamentowe koronki... W końcu nie wytrzymał i pyta:
- Właściwie nie wiem, co mam tu panu jeszcze zrobić?
- Chciałbym alarm założyć...

Heavenly_Rose · Gość

Pani od historii prosi Jasia i pyta:
- W którym roku wybuchła druga wojna światowa?
- W 1939.
- Kto wywołał wojnę?
- Adolf Hitler.
- Ile ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Jaś podchodzi do Krzysia i podpowiada mu:
- Na pierwsze pytanie w 1939, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie Naukowcy tego nie stwierdzili.
I teraz pani prosi Krzysia.
- W którym roku się urodziłeś ?
- W 1939.
- Jak nazywa się twój tata?
- Adolf Hitler.
- Czy ty masz mózg ???
- Naukowcy tego nie stwierdzili

justab · Gość

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

Any

Świetne:)

czarne

Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał!

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!

Cztery katoliczki piją kawę. Pierwsza mówi:
- Mój syn jest księdzem. Kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Ojcze".
Druga mówi:
- Mój syn jest biskupem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Wasza miłość".
Trzecia na to:
- Mój syn jest kardynałem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Wasza ekscelencjo".
Ponieważ czwarta w milczeniu sączy kawę, delikatnie ją zachęcają:
- No...?
- Mój syn jest wspaniale umięśnionym tancerzem. Kiedy wychodzi na scenę, kobiety wołają: "O mój Boże!"